1º Se seu nome é Sebastião, não siga estes conselhos, você nunca terá um 1º encontro, mulher nenhuma vai querer um relacionamento com um cara chamado Sebastião.
2º Se você se chama Sebastião, não tente americanizar, Sebastian da Silva ficará mais ridículo.
3º Se você procura um bom Lugar para jantar, lembre-se, comida japonesa, nem sempre é a melhor opção, ninguém nunca gosta de ficar bom bafo de peixe no primeiro encontro.
4º Não leve ela para a Balada, você não vai querer levar bolo pra festa, porque sempre terá um cara mais bonito, mais rico e que vai pegar sua mulher, você vai encher a cara, afogar as magoas, e quando acordar terá uma Loira, com buço, Acne, que pesa 180 kilos dormindo ao seu lado da cama.
5º Não tente levá-la para o Motel no primeiro encontro, deixe que se ela quiser, ela vai fazer você perceber.
6º Nunca tente ser engraçadinho tentando dar indiretas para levá-la ao motel com aqueles Trocadilhos sem-graça, tipo:
-Vamos para o “M“ grandão?
-Vamos dar uma volta nós três, eu você e o amor!
-Nossa sabia que você tem o mesmo nome da minha futura esposa.
-você gosta de ver estrelas? Vou te levar num motel que tem cinco estrelas.
-Sabia que eu faço faculdade de Direito? Faço direitinho também, quer Provar?
Obs: Tudo descrito acima foi baseado em pesquisas, eu nunca usei essas!
7º Se você for buscar ela em casa, ou levá-la ao final do encontro, não zombe do lugar onde ela mora, por mais que Arthur Alvim seja longe pra caralho, ela sempre vai defender dizendo que “de metrô é quinze minutos”.
8º Se ela for corintiana, nunca faça a piadinha em que você pergunte se ela tem ficha criminal, porque se ela for mesmo, ela terá! E você poderá se surpreender.
9º Nunca opine sobre roupas, brincos, sapatos, bolsas. Além de ser muito gay, pode te deixar na rua da amargura.
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